sing me still

看到Daisy花 心情才好一点

自我介绍你们都做过吧？

从会说话开始老妈（当年还不老）就喜欢带着可爱的我出门

邻居阿姨们三姑六婆都会奉承几句意思意思

‘啊好可爱啊’‘’几岁了啊

‘你叫什么名啊？’

这时候妈妈就会为了证明她辛苦劳累的教导有方

她会明里暗里逼迫年少无知的你回答

‘我叫xxx，今年x岁’<---稚嫩出水可爱娃娃音

我讨厌那他妈的自我介绍

尤其是小学第一天开学

每年都摧残我那薄薄的脸皮

和弱小的心灵

……介绍你妹。

我姓刘，我祖宗都姓刘

我爸不是刘德华。

我的爱好是阅读

不管有没有ooxx内容的我都读

不要问我喜欢什么类型的男人

我说我喜欢刘德华那种即使脸皱得夹死蚂蚁

我还觉得很帅的男人

我的信仰是世上所有美味食物 

我的弱点是没有味蕾的舌头

我的优点是喜欢瞎掰

瞎掰是一种天赋

今天心情无比低落

我昨晚因为一则信息而大发雷霆

详细原因我自己都不记得了

不要问我

其实连着2天被莫名其妙的抓去开会已经让我郁闷无比

加上各种气氛让我窝火

呃 我也不知道为啥 我只是纯粹觉得是时候爆发了

……所以我爆发了。

原来我的EQ也不低

我忍了这么久，所谓的爆发也不过是早点刷牙洗洗睡

平时1：00am睡觉的我为了证明我今天心情不佳

10：00pm就谢绝所有来参观我房间的人

关灯 睡觉

真孬

连在床上蹦几下也不敢

我在想为什么哭不出来

是不是人长大了泪腺也变长了

所以从主流要流出眼眶的水分路途遥远

然后还没流出来我就已经睡着了 

我也不是要发脾气

只是在生闷气

我说过我累了就很负面

负面小盆友会敲锣打鼓来找我玩

然后我和它转圈圈

结果自己的脑袋打结

我很累

真的很累

我觉得我需要一双耳朵

想通了这一点我才发现

我找不到耳朵

我习惯了当听众。

从前的我也是一个诉说者，而非听众

人分为2种

一种是听 一种是说

从前的我噼里啪啦喜欢说

现在的我喜欢听人噼里啪啦说

这里我想花一段来解释我这一个人

我是一个特别神经质特别敏感的人

这么说你可能不明白

打个比方好了

如果和朋友出游，我们坐同一辆车

因为一段时间不见，而我们都在不同的领域，

所以难免缺少一些共同话题

当弥漫沉默

开口的一定会是我

我会什么都说，只要有话说。

因为我很敏感的察觉到了一些沉默

而很敏感的我觉得我们不该浪费久违的聚会时间

我也很不好意思睡觉

因为司机很累的 我怕没人和司机交谈司机会睡觉

所以我时刻保持清醒

这是我唯一能做的

看到这儿你或许觉得我想太多。

打个比方2

出门一起吃饭

餐厅座位有靠墙沙发，

我会让朋友坐比较舒服的位子---沙发

而我会坐他对面的凳子

这个或许由我说又不对

但是我就是这么在意小细节的人

看到这里你或许会觉得我活得真是累。

但是习惯了的我从来也不觉得累

好听一点叫细心 直接一点叫想太多

话说回来

我以前喜欢噼里啪啦

现在我不再噼里啪啦

因为有个硬伤

当时的我刚出来社会

每天忙的事情很多

我一个刚还在校园里面傻笑疯玩的小孩

刚踏入一个陌生的世界 很多事情都被我忽略

我知道这也许是不成立的借口

但是我多少都忽略了我的朋友

当时的我和他们见面就噼里啪啦

一个劲儿的说自己每天的生活

也忽略了还是学生，和我不同领域的他们的感受

久而久之

误会产生了

你看吧

都是我该死

粗心犯的错

直到有天我和朋友信息

我才知道我们之间误会那么深 

朋友们开始觉得‘我是社会人士，

看不起他们’

我觉得五雷轰顶 结果打电话一一道歉

讲道后来我自己也哭了

朋友接到我的电话都慌了

后来误会是解决了

但是始终在我心中留下一个坑

有时候我觉得那是一场闹剧

有时候我觉得那全是我的错

我不会形容那种感受

就像是你穿的包鞋里面有石子

虽然没有刮伤你流血

但是你穿着，就是不舒服，觉得不对。

现在的我的工作更加和他们不同领域

但是我觉得我们不会离得很远

因为我很珍惜所有的朋友

但是渐渐的

我也不知道什么时候开始

我也成为了听众

我觉得有时我兴致勃勃地说我的工作

他们都接不上话

虽然是可笑的‘我觉得’。

与其让你们听我自己开心

不如我听你们开心

我也不晓得我该说什么

因为我每天除了工作还是工作。

我很累

经过这两天我觉得我心里的垃圾已经超标

我需要一双耳朵借给我

其实我并未察觉

直到某件事情的导火线。

我听着别人一直跟我抱怨

我不晓得你明不明白那种---当你心情不佳的时候

别人一股脑的和你抱怨着他她的不幸

你会想拿一盘菜往他她的脸上盖

吼 你他妈的一点儿屁大的小事也胆敢和老娘吵个天昏地暗天荒地老啊

摊手

我就是想喊又没喊的孬种

我不喜欢被无视。

这么说严重了一点点

但是我的感觉就是这样的，即使不想承认

我和你天南地北聊都没问题

末了才默默地加上小小几个字---我不开心

而得到的回音是对方一股脑的抱怨

完全无视了必须关怀以下幼小的我

唉

说了 我很贱

我说不介意我继续安慰你

事实上我心里还是会期待你一点点的问候的

我真的把女人的天性发挥的淋漓尽致啊。

别扭什么的。

我想要的也不过是一个适时地关怀而已

我知道

现今世界很复杂 人人自顾无暇 

我可以当一双耳朵

我也义无反顾的把心打开让你待一待

但是我也会累

累了我也想找个耳朵

妈妈没有教我怎么样找耳朵

我是很不擅于表达又敏感的人

为此我倍感烦恼

偶尔会听到朋友记得我不经意说过的话

我会感激

悲哀和被爱

拼音没有差

差一个读音

差了千百里

我努力把自己挤进去被爱那一栏

但是我的影子却在悲哀那一边

累了就被它吞噬吧