同事怀孕了，
难怪最近一直在找东西咬咬咬。
话说我最近也一直找东西咬咬
今天才得知人家有了，
顿时有种：“比孕妇还会吃你想怎么样？“淡淡的忧伤。
遇到变态了
隔壁的公司刚搬来的时候，
有一位我经常打招呼的，
起初也没觉得怎样，大家是邻居打招呼是对的啊，
又不是美女觉得人家看多一眼就是变态我才没有那么自以为是……
久而久之只要我在等电梯他就必定会出现跟我搭话，
不耐烦了还要应酬他
而且说话的时候都在盯着我的胸部
……
确定他是变态是因为他每次都盯着，听好，不是偷瞄，是盯着！
你见过对你胸部说morning的人吗？
去你娘的
不要问老子为毛不动手！他没出手我动手就是我错了！！！
我看你还要看多久！
已经没有人可以阻止世界的阿拉西了…
15周年纪念演唱会居然干脆把舞台搬到了15年前出道的地方
---[放大]夏威夷[粗体]……
买票不只是买门票……是连着飞机票还有住宿酒店一起买
……成一个配套
…………在容纳1万5千人的地方搭舞台动员三万人…………
日本各地组团包100趟日本航空飞过去……
……
你们………………扶额……
尼玛看到消息还以为开玩笑！！！
老朽从么想过追你们追到了日本还要追去夏威夷的啊我摔！！！！
是！我！太！天！！真！！！这个只属于土豪的世界！！！
穷人不可以活！
（压力山大。我快人格分裂了。）
看到很多网友烦恼签证的问题……
有本事弄到门票也未必有本事搞到签证
突然感激自己国家的护照刚更新，
除了巴基斯坦沙地阿拉伯以外都不必签证
但是
老子没有门票啊（。
重要的是
没有钞票啊（。（。
水母团这个月在奔走巡回
我大gaze7月份live
阿拉西9月在夏威夷live
我还在念书的时候就在想，
总有一天自己赚了钱就去看live
看一看喜欢的人听一听喜欢的歌
然后继续为生活打拼
好不容易出来混了每天累成狗的在赚钱
却突然觉得梦想变得离我越来越遥远是怎么一回事= =
趁着大家都不在自己跑去换了饮水机
结果出乎意料的居然成功了！！！！
那真的放很高好吗！
男同事都说重我还不信自己来才知道！！！
成就感满满！！
不像上一次弯腰一提起水来同事就立刻准备call救护车= =
果然还是没人在看得时候恢复女汉纸设定
姿势丑但是出得来力气最实际。
“妈妈，为什么电视机里的人会动？”
“妈妈，为什么花朵不是黑色的？“
“妈妈，为什么晚上太阳就不见？”
“妈妈，为什么？”“为什么？妈妈？”
“妈妈，我们几时才可以长大？”
小时候我老妈说，你哪里来那么多为什么，吵死了。
但是最后她都会一个个回答我。
我说，现在我长大了，为什么你老了？
她说，因为我把年华给了你们咯。
多少个年月，岁月里的小小日子，我们在她脚边跑来跑去，好像老虎油的故事一样，跑啊跑啊就被时间拉扯大了，
妈妈妈妈，爱老虎油。
祝福天下美丽的妈妈们母亲节快乐。
那个你曾经以为永远都迈不过的坑，
在很多年以后你回头已经看不见了它。
-------那是因为它还在你前面啊。
麦当当的冰淇淋……
给得多的不是你幸运，而是100%那人是新来的。
永远不要觉得自己很可怜。
这是我低落的时候经常对自己说的话。
高中时期我准备好了迎接美好的将来，留学和新的校园生活在等着我，父亲却离开了，我永远无法说出那种感受，掌上明珠一夜仿佛南柯一梦，信任这种东西，16岁那一年我付出了惨重的代价学到了。好友们念书准备报考心仪的学校，我一边独自参加留学展对着一堆资料发呆，一边安慰母亲，家人从来不知道。即使如此时间却不允许我停下脚步，高中一毕业就出去工作，一天12小时，忙起来饭也凉了只有往肚子里吞，食同嚼蜡，每天看尽各种世态，更进一步认识了血汗钱这种东西。偶尔放松聚餐，朋友讨论课业多么难，我一声不吭只是哈哈哈大笑加入不了话题，我的时间代和他们不一样。家里一度不支持我学日语要我找份更高薪的工作，为了确保每个星期一堂一小时半的课我一直做着长时间低薪水的工作，靠月薪自己供自己，为了一本参考书经常跑到新加坡一跑就是半个岛，别人学了几年的东西我用一个月学完，一星期唯一一天休假风雨不改去上课。我很累，但幸亏我有一个支持我的老师，她未曾称赞过人，她只对我说，你很努力。
护士我也当过，看见开心带着新生儿回家的家长，愉悦无法形容，有一次一位老太被告知子宫癌后期，她安静了好久，当我以为她快哭的时候，她只是握住我的手，要我别告诉在诊室外的丈夫自己的病情。目送老夫妇笑着走出诊室，我一个人在厕所哭了好久。医生说我不适合这份工作。后来历经几次小波折，到了现在，以为来到了日本企业福利算不上太好但也安定，客户形形色色，看见不同的世界。姐姐却婚姻危机，我觉悟万一闹翻了孩子我来养好了，长这么大，第一次了解到家人是最应该保护的存在。
日子乱七八糟时间还是一样过，某天工作接到电话，那头姐姐淡定的告诉我说她癌症。就像说今天我们吃鸡饭一样。看到这里你一定也和我一样觉得这家伙短短20年人生简直是一部肥皂剧。花了好几个晚上去接受去认知，作出的结论是即使不惜一切代价也要让她离开病魔。弟弟成绩优秀，身为姐姐不想看见他顾虑家里而用自己的未来作出让步，这和当年的自己一样。在一家公司待了三年，用没有收钱没有时限的加班，适应不同的文化不同的语言和一次次的忍气吞声换来一份安定的收入，朋友都说从未看过你这么孬，每天吃面包我也甘心，因为回到家里有老妈热腾腾的汤，累了朋友会对我说加油。
时间忍不住用力把我拉扯大。很多时候我很想哭，烦恼得每次抓人问，我有没有秃头？？但是我却从未掉泪，我想这是因为我遗传我妈山顶洞人的坚忍不拔，还有我很好胜。写出来是因为最近脑子有点混乱，不让自己看着一些什么让自己站起来，我怕我会倒下去。我永远不觉得自己可怜，但是我也不懂的表达，在我很努力很努力的时候如果有人对我说，你辛苦了，我想我一定大松一口气，会忍不住哭出来。
这一篇我写跨月份了
间中发生的事情太多了于是就这样了= =
头脑有种很重很重的感觉
什么事情也不想干，我只想回家。
写到这里的时候，已经是五月尾了= =
上个星期，不，应该是这一整个月，我都在战斗。
不是考试啊抢大平卖啊
我在为了我的饭碗战斗，哼哼。
大件事了咯你不知道，我说我要辞职。
消息一出来各路英雄侠女出来点赞。
你们这些人哟。
搞得风风雨雨，只要认识我的大妈伯伯姐姐妹妹弟弟哥哥婉君表妹……见到了我都问
“你跳了吗？”
……
You jump I jump?
NoNOno，是你跳槽了吗？
吓死我了，我以为那么多人想要我跳楼，我虽然经常忙起来想开窗跳出去，
但是窗口有点小啊，你们有想过它的感受吗？答应我不要为难它好吗？
我说接下来的话题很严肃啊，你们要看下去的话心情会很灰暗的啊，
这样开玩笑的开头真的好吗？你会突然变脸的技能你妈知道吗？
话说接下来一大堆真的有人要看吗？
在这份工作投入了的心血，真的很多。
虽然别人看起来微不足道，也只有自己感受得到那个重量。
老板也表现了他的诚意，听到消息回国一下飞机就找了我，我以为他当天有其他工作才来办公，
没想到他真的是特地回来找我谈了一个小时，然后就回家休息了。
但是什么也没谈上，因为他太累了。
也因为他的态度让我觉得我对公司来说什么也不是。
我啊，就是小人物一枚，但是我妈妈经常说，做一天和尚敲一天钟，这是我外婆教她的，
从小不论做什么当我有了：“我不干了！”的念头，这句话就会出现警戒我。
即使离开也好，在离开前一刻也要把责任做好，没有满分也不许不及格。
老板说，你现在的职务，我随便外面请就有了。
这句话一说出口我就觉得我没有必要继续谈下去了，我就闭嘴听他说话，也不给任何表情和语气。
对，我是生气。
另一方面我觉得我没有理由生气。
虽然我不承认老板说的话，但是越气就越代表我承认了自己的无能，一个连自己脾气都不能控制，
随便就被别人的话语挑动脾气的人……我不想成为那样的大人。
有的时候我在幻想自己是一个40岁的人，告诉自己你老大不小了要沉住气。
特别是别人拿“你还年轻”这个理由来看不起我的时候。
我告诉老板，我很少机会像这样跟大人物说话，有些话我不说我怕我没机会说了，
但是你很累；老板说，我会考虑的你也要考虑清楚，互相哈哈哈了一下我就出去了。
直到坐下为止我都在脑海里面想一千万个语气和台词，想要去反驳他，
想吼他，我平时在做的事情，我的努力，我多么热爱我的工作，我想把被交待的做到最好。
最后我还是去洗手间洗脸冷静下来了。
对，我是个年轻人，我压根不是什么40岁的成熟稳重的大人，不过就是一个初出茅庐的小屁孩。
会不甘心就代表我还年轻，会冲动想要顶嘴反驳。
但是反驳之前我必须先想想，我哪里做得不好所以他才觉得我没有贡献？
如果不甘心就要证明给别人看啊。光有嘴巴又能怎么样？就算我反驳了我老板会怎样？
所以我很庆幸当下的我理智的收嘴。
我很庆幸也很清醒的时刻提醒我自己，见到老板第一个问题就是我的工作表现怎样。
而当然我也问了，我的老板说“无可挑剔”。
我的老板说让我升职。
这乍一看是好消息，得到四面八方的恭喜和祝福。
但是当下的我并没有感到任何的喜悦，我的人生第一次升职。
我比较悲观，我还在在意刚刚对话中的“你的工作随便外面找就有人接手了”
我歪曲了他的本意还是怎样我不知道也不想多想
我只是很难过，这句话的意思被我理解成--------“随便谁都可以代替你”。
不过就是一个小人物，你以为谁稀罕你？
陷入这样的悲观想法中。
与上面不同的是，另外一边，我的上司也就是我的头家娘她一次次的挽留我。
有句话说，骂你骂最多的人其实最疼你了。
这句话我终于体会到了。
我希望学习到的一些道理在我很年轻就学习到了，所以，算是幸福的。
我想今后我会感谢那些骂我的人。
我老板娘平时态度很差，她老公说那是更年期在作祟，我说，才40几哪里更年。
当初懵懵懂懂就当了她的助理，一当就当了个彻底，从买车看房子，即使是私事到马桶坏了女佣跑了，
都可以看到我支支吾吾的在翻译。她的女儿比我年纪小，我们也是交流年轻一代消息的好朋友。
从在她家办公，到一起找办公室，全部都是我和她在四处奔走。
我们像无头苍蝇一样看见有空位就去问，现在的办公室也是当时找办公室找得累了，休息经过的时候看见看板才找到的。
说起在她家办公，当时就我一个人，每天在她家客厅工作，和她大眼瞪小眼，动也不动，午饭了她准备午餐，
去哪里都不方便，她出门我也要跟，因为我害怕家里的东西不见了我就成了嫌疑人了。。。
我吃得到别人在日本餐厅吃不到的家常菜，我学到了日语学校没有教的一些文化，时不时有一些DVD，老板说，拿去，对你的日语有帮助。
拿在手里的都是我喜欢的悬疑推理剧。
我记得我的第一分接手的是一个大项目，接了100多人的合约，每天没日没夜的印刷啊开会啊，一天几场会议已经是家常便饭，
我如今会简单的翻译也是被赶鸭子上架的----当时没有人翻译只好靠我支支吾吾的用不三不四的日文翻译了。
幸好那些公司的经理老板们给面子没有笑我。。。额，也幸好他们不懂日文。
那些日子我不知道自己是怎样撑过来的，但是如今回想起来，辛苦是没有多少，有的只是每天起床都很期待上班。
对，你没看错，每天我都很期待上班，不论多么的忙碌。
那股干劲让我每天都很早起身，这也是我第一次明白了那句烂大街的骗话：“叫你起身的不是闹钟而是梦想。”，
这不是骗话。
久而久之，只有我的老板娘明白我表达的七零八落的日语，我也明白她接下来要怎么说怎么做，这或许就是名为默契的东西吧。
我酝酿了很多话想说，全部却成为了一封简短的邮件。我发了给她，当时老板出国不在。
她下班回家后才看见，回复我表示她很震惊，因为我完全没有所谓的“辞职前夕后群症”。
多数人有了辞职的意愿多多少少都会有点暗示行为，比如工作走神啊或者抱怨之类的，但是我完全和正常日子一样，
该怎么着就怎么着。
这点她很震惊。他们都以为我会是第一个社员，也是不会走的存在。
第二天我就被点名进了会议室和她对谈了，我把所有想法一股脑的说了出来，末了，我鞠了一个躬，
我说，谢谢你听我说话，她也说，谢谢你把话说出来，而不是一言不发找了新工作就走人。
我告诉她，我家里的状况，其实在姐姐倒下之后我有辞职转行的念头，但是同事当时接二连三的离开让我很难开口。
所以就支撑到了现在。
我当然不会告诉她我每次砸计划书的时候都在想逃跑不干了= =
她问我接下来怎样打算，我说可能找回那些挖角我的公司吧，她又震惊了一次，说谁挖角你，方便透露？
我就掰着手指算给她看了，没有夸张。
我为这家公司付出了什么，我想这时候有必要一次过告诉她了。
曾经被2个发展商挖角，一个是上市公司，一个是本土有头有脸的公司。两家都是我们的合作伙伴，
前者的经理是我一入行就帮她和我老板娘吵架做翻译的，吵成了关系不错的存在？
她邀请过我，因为她需要会日文的人；
后者则是经理和下属都很熟悉的，因为我每次去他们的展示厅玩耍，混熟了，工作关系也很紧密。
这个经理很大手，出我目前薪水的三倍拉我。
当然，她并不知道我目前的薪水是多少。以为我拒绝她两次都是因为我目前薪水很高她给的不够。
她没回来找过我了，要拿出我薪水三倍以上来请一个员工，除了和她平起平坐以外已经不可能了。
还有两家律师楼，这我不提了。就那样。
我不去的理由很简单，我掂量着自己的斤两。拿不起的薪水我不拿，我没有自信。虽说人往高处看。
说我笨也好蠢也罢和钱过不去，我就是这种人。
为了学习，为了我想做的，我选择了留下来。
她也说我怪，我说我就是这样怪。
但如今情势所逼，若不是家里急需我想我会一直在这里继续当包子，任打任捏。
但是兔子被逼急了也会咬人的。
我这说法有点过火，但是眼睁睁看见其他比自己迟入行的同事踩着自己往上爬，自己却一分薪水没有加，
我也什么都没要求默默耕耘了，没有功劳也有苦劳？
同事半天薪水就已经是我的一倍以上了，人比人气死人，我一直催眠自己，但是有什么理由让我这个
“无可挑剔”的员工去接受一份和工作不成正比的薪水？
不甘心。
花了三年时间，我才知道了无论多么正面多么完美适合自己的工作都是有它的利与弊。
老板偏袒自己人，这点我已经看出来了，三年了再看不出来我想我的朋友都会打我了，他们说我不可能那么蠢。
我宁可出外找一个薪水比现在低的工作，从头做起，最低做起，学习经验也不想再耗费我的时间，
在一家公司被老板冷藏。
年轻人，除了青春还有什么可以耗？
青春却无价。
我是有想法的孩子，即使我还是孩子。
如果觉得我年轻，觉得我是小妹妹，你给的这些对我来说都足够了，我会证明，我能够做得更多。
我不服输，我讨厌输，这样很累，可是我不怕。
会谈中好几次老板娘都泪目了，我心想，该哭的人没哭那你哭什么屁啊，反过来想一下，
也是，是我的经历有点偏离轨道，改变了我的观念，让我自己觉得这些都不算是什么了，没有什么的。
她说，你很辛苦，光是听听就觉得你很苦。
我很郑重的感谢了她，各种意义的。
我在心里告诉我自己，即使离开这边，我第一个要好好感激的人就是她。
走出公司，我想，活到这么大，这次或许是我鞠的最漂亮最正式的一次躬了。
后来见了老板，老板问我的一个问题一直让我耿耿于怀：
你将来想成为什么？
我答不出来。
这让我伤心了好久。
原来回答不出来自己的梦想是那么令我伤心的事情。
“你的梦想是什么？”
从懂事起就经常被问到。
律师，老师，钢琴家，运动员，设计师，
一切出现过在我小脑袋的职业。
很努力的把歪歪斜斜的字写进去方格子里。
7岁的我可以把一篇名为《我的梦想》的作文写的很好，
我有很多很多东西可以写。
当21岁的我被问到这个问题的时候
“我不知道”
除了这四个字以外没有别的回答了。
枯燥乏味的回答。
“应该不会当上班族吧”
小时候我很不喜欢这种木讷的工作，每天做一样的事情每天在人挤人的人潮中被埋没。
却还想要表现自己的与众不同。
一群机械式打着领带拿着公事包的人争着要比别人领先一步……光是想想就摇头。
但是，我不知道。
不知道前方会有怎样的路在等着自己，就像自己一个人走，不能够U turn，
看到的风景一个是一个……出现了分岔也不知道该怎么办。
我的高中就出现了一个分岔路，或许更小的时候就出现过了，只是我没有注意到，
回过神来自己已经不知不觉走在了路上。
有人在后面追？有人在推？
没有吧。
以为自己不会走的路，不知不觉就走了上来。
我很喜欢日文中，一生悬命这四个字。
从我学会这四个字以后就很喜欢。
一生悬命的意思是“ 努力”
我把它拆开来看了看，自己理解成：
努力得一条命都悬在一条绳索上
努力到了极致。
我不知道自己是不是已经努力到了极致，但我常常都觉得自己不够努力，
很多时候问题出现了我会犹豫，首先浮现的第一个选择题就是
“我想逃我什么也不管只想逃”
和
“咬一咬牙过了这个坎儿就好了”
我的胆子从来都是小的，所以都是选择后者。不要以为选择面对就是胆子大，
其实我只不过是更害怕逃跑之后不知道会带来怎么样的后果。
这种未知数。一切我无法预料不在我的控制范围内的，令我感到害怕。
相比之下面对眼前的困难，把结一个一个解开，虽然很花时间，至少能顺着一个和一个的问题下去。
所以我都选择了“咬一咬牙，努力吧。”
如果努力就能得到自己想要的，那就拼命去努力吧。
如果努力世界会变得更加美好，那就只有告诉自己努力吧。
只有咬一咬牙根继续走下去吧。
面对选择，我告诉自己，谁都在迷茫，活在这个世界上没有人不曾迷茫，
我现在在烦恼的事情也是很平凡很普通的，不要自己无限放大，
就好像你脚下1厘米前有个石头，你怕跌到，立刻就抬头确认前方远处还有没有石头绊倒你，
你看不到那么远的路，你只有抬起脚来越过那个石头，才能继续走下去看到更远。
很多时候人就是太过聪明，以为看得远了可以避开接下来的石头，谁知道忘记了脚下的石头，
有时候笨了一点也好，只要顾好眼前的石头，跨过去，一步一步地走下去就好了。
对啊，一步一步走下去就好了。
即使前方会有很多，甚至更大的石头。
咬一咬牙，努力走下去就好了。
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