我很不乐观
我自己那么认为
现在连医生都亲口告诉我
你不乐观
你背负的压力让你每晚睡不好
对吧
我下意识的点头
因为我开不了口
当他在我妈妈面前揭发我的秘密
我没有勇气去承认
因为疲劳
压力
精神上的我已经是疲惫不堪
也就是说
操劳过度
有种药物能够控制我的情绪
以防我随时随地晕倒
我悄悄在心底思考并决定
我应该随身携带它
今天当我下班回家
一上车我就开始思考
脑袋不停运转
我思考今早医生说的话
他的意思是我身体没什么大碍
虽然贫血但是比起不能平常工作的人来的健康
是我的心累了
我开始在想
我上次好好睡觉的时候是什么时候
认真想想
也许是在我16岁的时候
我上次好好笑的时候是什么时候?
除了那一年鸟的生日我吐到缺席
在家接到你们下课时候迫不及待的打电话来向我
报告你们在学校玩得有多么疯
凯杰把蛋糕涂在鸟脸上
我虽然一边因为生病想吐但是还是仔细听完你们一个个说话
那是我开心的回忆
然后就是我的生日我们的大头贴
再接着是去年考SPM之后的BBQ
接下来呢
我自己问自己
好像没了
嗯
没了
我再三检查我的记忆库
真的没了
我在想
什么能够造成我放弃开心
我想
可能是在我放下巧克力的时候吧
我想遍1000个理由
该死的
1000个理由了我还是能继续给更多理由
整条路我都死盯着看
我看看我的心有没有躺在路上
当我开始觉得自己跟大便一样傻的时候
我感觉自己的心脏像被那马路的车碾过一样
加油站加油的时候我故意开着随身听
我想看看会不会爆炸炸死我
过马路的时候我会停留3分之1秒
看看有没有车那么倒霉撞到我
我试过很多很多
直到我最近真的晕了
我开始阻止自己再那么做
因为我开始明白
自我结束根本没有必要
很多人都是在出乎意料的时候
被悄悄带走
很多人到那时候才开始后悔
自己从来没有注意时间的流逝
自己从来没有好好珍惜
我并不是有很多时间
我反而觉得我的时间很有限
但是
为什么时间还在前进我却在原地踏步
我尝试在笔记本上面写满所有能让我开心的东西
写到最后我发现自己写的那1个字
我生气得把纸撕了
然后去走走
我到现在对我写下的1整页的词汇都没什么记忆
不过如果你叫我重新写下来我想我能够做得很好
但是
我绝对不会再写第二次
我当时写下的最后1个字
最后一个词汇
我试着让头脑的记忆库越过它
但是
我反而更加记得那5个字母
"Daddy"
在这段回家的路上我一上车的第一句话是
为什么家里电话打不通
我妈妈说家里电话很正常
我立刻明白是我电话坏了
我其实很早很早就知道它坏了
但是我觉得我能继续使用
但是最近朋友都一直劝我换了
因为问题越来越大
我还是没有换
你们知道吗
我想,除了我以外没人知道
我不换的原因
那是我爸爸买给我的
他很喜欢买手机给我
他总是拿一些电话杂志给我
征求我的意见
每次都说那是他想换手机
但是最后总是他把新手机带回家
说是给我的
这个也是一样
原本他喜欢的是另外一部手机
但是他看我一直注意的是这部
温柔并不是言语
有时侯可以是行动
有时侯可以是观察
当你知道一个人注意你的注意的时候
你会感觉到温馨
我还没换手机
我希望哪天你能打给我
快乐的方式让人数不清
但是你必须承认
让你难过的方式也不只1000种
我想要一个方程式
让快乐除以难过
看看有没有余数
我希望会有
情绪低落也有爆发的时候
就如现在的我
半夜不睡觉
因为我知道我会半夜醒来
我开始敲键盘
因为只有在这种时候我能够完整的表达我想说的话
刚刚我并没有让自己思考太多
毕竟我要听从花了我好几百块的医生咨询
感谢他给我很好的建议
提醒了我面对自己早发觉的精神压力
在进家门之前我半句话都没说
完全陷入思考状态
一踏入家门我就开口
"我的衣服呢?"
结束我的思考
并不代表结束我的难过
我想有什么东西能够穿透我的心
可是我不希望回到过去最最最难过的时候
让那种鬼东西穿过我的心
于是我想到了光
我想到了风
光能让我冰冷的手温暖
风能够填充我心脏失去的空气让它再次鼓鼓的
找遍所有词汇我都不能形容现在的我的心情
去睡觉吧
睡觉起来我的面具也维修完成
有一个小女孩
从前从前的她很快乐
她认为自己的世界甚至宇宙是安稳的
但是在她最需要指标的时候
她天空的2根柱子断了一根
她常识寻找方法去弥补它但是
在弥补之前她只能用自己的手去支撑柱子
避免她的天空踏下来
在她寻找的时候遇到种种困难
她的脚只能在限定的范围内
因为她不能走远
那样唯一的柱子会支持不了
她的手很累了但是她还是在支撑
直到她快晕了
她去寻找上帝
小天使出现告诉她
上帝给你1000个机会
你把1000分成快乐和悲伤
你会怎么分
她说
一半一半
小天使问她
为何不是1000个快乐?
因为
我要一半来支撑一边的柱子
我要另外一半来支撑另外一根
可能我只是用过"快乐"
现在我暂时把它收起来了
我希望将来我能再次打开它
-ix-
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